D. Gray-man ТВ

[нанами]

D. Gray-man ТВ
Автор: *****


Фэндом: D.Gray-man, Lucky Star, No.6 (кроссовер)
Персонажи: Много ооооочень многоDD

Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Слэш (яой), Фемслэш (юри), Романтика, Ангст, Юмор, Флафф, Драма, Фэнтези, Фантастика, Мистика, Детектив, Экшн (action), Психология, Философия, Пародия, Повседневность, Даркфик, Ужасы, PWP, AU, Вампиры, ER (Established Relationship), Занавесочная история, Стёб
Предупреждения: BDSM, Смерть персонажа, OOC, Насилие, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП, Ченслэш, Секс с несовершеннолетними, Мужская беременность, Смена пола (gender switch)
Размер: планируется Макси, написана 51 страница
Кол-во частей: 19
Статус: в процессе написания
Описание:
Сериалы, фильмы, теле-передачи, с вашими любимыми персонажами.
Только на D. Gray-man Тв!!! Не переключайтесь.
Посвящение:
Любителям телевидения
Примечания автора:
Не рекомендовано для прочтения анимешникам с больным сердцем, только с дурной психикойD
7 часть:
"Поле чудес с Комуи."

- Здравствуйте, здравствуйте! С вами в эфире «Поле чудес!» и сегодня мы разыгрываем автомобиль "Лада Калина" (в котором побывал граф). Первую тройку игроков - в студию!
В комнату вносят Линали, Кросса, и влетает Бабушка-бэтмен.
- Задание: это была любимая вещь в княжестве Силэнд. Первый игрок крутите барабан!
- Добрый вечер. - Линали крутит барабан. - Ну что же, давайте познакомимся.
- Давайте начнем с подарков, подарки - в студию! - Разноцветные коробочки выносит Комуринчик в пачке и пуантах на носочках и танцует танец умирающего лебедя. - Это все тебе!
Комуи смотрит на стол и видит: пачку памперсов, маринованные огурцы, селедка в шубе (норковой), черный хлеб намазанный икрой, вареньем, а с верху кусочек селедки и напоследок хадунки. - А зачем мне все это?- Комуи был в недоумении. - 0 очков вы-банкрот.
- Вот болван! - Линали сделала *face palm*, написала что-то на бумажке и протянула ее брату.
Комуи прочитал ее, затем посинел, бледнел, покраснел и сказал: ++
- Линали как ты могла не сказать родному брату?! Кто отец, а ну живо, скажи мне! Я его убью, отдам на растерзание Комуринчику-100.
Лави выводят из студии со словами: «Мужик ты попал». Он бежал 3 дня полем, 3 дня лесом, но это уже совсем другая история...
А сейчас вернемся в студию.
Кросс с надменным высокомерным рылом крутанул барабан со всей дури.
- Подарки - в студию!- На стол кладут огромную пачку бумажек в конвертах, а в конвертах счета.
Комуи берет самый нижний конверт и на него падают все оставшиеся конверты высотой с 9 этажное здание (долги). Его заваливает бумажками, ботаник открывает один из конвертов и, со словами «ну спасибо за подарочек», падает в обморок. Барабан останавливается на секторе «+».
- Откройте последнюю букву.
У всех, да-да именно у всех, удивлённое, шокированное, охуевшее лицо... Даже Кросс поперхнулся.
|_|_|Й|.
- И мы прерываемся на короткую рекламу!
*Звуки из зала*
- Кто-нибудь знает, где Лави? Он разве куда-то уходил?
- Он улетел, но обещал вернуться (ага, Карлсон прям!).
Из зала слышится женский плач: "Он меня бросил!!! Как он мог?! Все мужики одинаковы! Все, подаюсь в юрийщицы!
Слышатся крики: «Пожар! Пожар! Беременная юрийщица!»
- Где юрийщица? Линали, ты что? Хотя, тебе не придётся выходить замуж. Я за! Но ведь тебе придётся жениться. Тяжелый выбор

***Реклама***
Лави спит, причем сексуально прихрапывая, в комнату входит Линали и говорит:- Где ты шлялся 3 дня и 3 ночи?
-Хррр... Хррр... Хрр... Боярышник... Хррр... Хррр.. Табуретка.

*Сон Лави*
Боярышник в платье Мерлин Монро подходит к табуретке и говорит : «Танцевать будешь? Ты такой сексуальный». Табуретка начинает танцевать, затем на заднем плане появляется Граф в красном платье со стразиками, в чулочках, с красной помадой, на красных кэблах и начинает танцевать брейк-данс, от такого брейка земля содрогается. На заденем плане собрался весь Черный Орден (шоу трансвиститов начинается) . И они под песню: «I am sexy and I know it! » у боярышника «censored».
Лави просыпается, и ему по бошке тут же прилетает сковородкой.
Линали смотрит в камеру и говорит:
- Сковородка для мужей! Бей сильней и не жалей!

Реклама Комуринкис.
- Комурин добился невероятных успехов в насилии экзорцистов. Для него не существует препятствий. Он думает - это у него от природы. Его хозяин уверен, что дело не только в этом. "Комуринкис" содержит большое количество акум, для Комуринов живущих полной жизнью.

- И мы снова с вами!- в студии появляется Кроули. - К сожалению предыдущего ведущего увезли в «психбольницу +» под крики: «свободу Комуринам!», маршал Кросс, крутите барабан!
Барабан крутиться-крутиться-крутиться-крутиться-крутиться-крутиться и останавливается. 500 очков, буква или слово?
- Я скажу слово! - у Кросса злобно зыркнули глаза, он немного подумала и спустя 5-10 секунд сказал:
- Это х… х… ху… хуй!- Кросс облегченно вздохунл и стал ждать реакции ведущего.
- И это не правильный ответ. Вы вылетаете из программы «Поле чудес!».
Маршал офигел. Он хотел что-то сказать, но охранники вытащили его из студии и он пошёл по пути Лави. А в конце его ждала девушка со сковородкой или любимый ученик, тоже со сковородкой.
- И мы завершаем нашу программу, даже невзирая на то, что у нас остался один участник. И наш победитель - бабушка-бетмен!

А вы как думаете, что было за слово? ^_^
8 часть:
"Час Суда с Кандой Юу"

Час суда с Кандой Юу.
Потерпевший - Лави;
Обвиняемый - Линали;
Адвокат - Комуи;
Прокурор - Комурин.
- Сегодня рассматривается дело о жестоком обращении с кролями.
- Ты, черноволосая рапунцель, ты кого тут кролем назвал?!
- Отставить нецензурную лексику, – Канда постучал молотком.
- Пара-папа-пам, – пропел Комурин.
Канда:
............................................________
....................................,.-‘”...................``~.,
.............................,.-”..................................."-.,
.........................,/...............................................”:,
.....................,?......................................................\,
.................../...........................................................,}
................./......................................................,:`^`..}
.............../...................................................,:”........./
..............?.....__.........................................:`.........../
............./__.(....."~-,_..............................,:`........../
.........../(_....”~,_........"~,_....................,:`........_/
..........{.._$;_......”=,_......."-,_.......,.-~-,},.~”;/....}
...........((.....*~_.......”=-._......";,,./`..../”............../
...,,,___.\`~,......"~.,....................`.....}............../
............(....`=-,,.......`........................(......;_,,-”
............/.`~,......`-...............................\....../\
.............\`~.*-,.....................................|,./.....\,__
,,_..........}.>-._\...................................|..............`=~-,
.....`=~-,_\_......`\,.................................\
...................`=~-,,.\,...............................\
................................`:,,...........................`\..............__
.....................................`=-,...................,%`>--==``
........................................_\..........._,-%.......`\
...................................,<`.._|_,-&``................`\
- Комуринчик, кровинушка моя, как ты можешь быть против меня и моей драгоценной Линали?!
- Если сейчас вы все не заткнетесь, я перейду к мордобою!!!
В зале гробовая тишина...
- Давайте уже начинать рассматривать дело, а то вы меня уже задолбали своим присутствием. Я хочу быстрее пойти к Аллену, – судья обреченно вздохнул.
- Пара-папа-пам (Засудить её лет на 10 и посадить в кунсткамеру вместе с Мирандой).
Крик из зала:
- А меня-то за что? Что я сделала?! – Миранду выводят из зала.
- Пара-папа-пам (А ну заткнутся всем, здесь всё решаю я)
- Кхм, кхм... Что именно ты решаешь? - Канда злобно улыбнулся, – Адвокат, вам слово.
- Моя драгоценная Линали ни в чем не виновата!!! А этот глупый кроль в свои 18 лет презервативами так и не научился пользоваться!!!
- О боже, что я здесь делаю? – Девушка тяжело вздохнула.
- Поддерживаю! – Длинноволосый постучал молотком по столу.
- Пара-папа-пам! (Да у неё же лицо юрийщицы, вот и начала всех мужиков подряд сковородкой дубасить! То же мне невинная девочка.)
- Это у меня лицо юрийщицы? Я тебя щас не сковородкой, а сапогом долбану!
- Пфф…Парам (Ты? Меня? Иди купи "Аlways" и успокойся)
- Вы меня достали! – Юу долбанул мугеном по столу.

Голос за кадром:
- Мы прерываемся на короткую рекламу, не переключайтесь!

Реклама на D. Gray-man ТВ.

Звонок в дверь. Лави открывает. На пороге с недоброй улыбкой стоит Тикки.
- У вас недо... Ой, то есть у вас дома есть грязные вещи?
- Неа, нету. - Книжник пытался захлопнуть дверь, но Тикки вцепился в неё рукой.
- Тогда прямо сейчас вы увидите презентацию «Тайд - бумеранг чистоты».
- Не надо нам ничего, уходите.
Ной снова недобро улыбается:
– Если сейчас не откроешь дверь, я тебя избавлю не от старых вещей, а от недо... (censored)
Лави все-таки сдается и пускает Тикки в дом.
Ванна доверху наполненная «Тайдом». Ной берет в руки Муген.
- Сейчас мы опустим этот меч в Тайд.
- А откуда у вас Муген Канды?
- Не важнооо, – черноволосый опускает Муген в воду, он растворяется, как в серной кислоте.
- Ваууу! – Лави улыбнулся. – А вы знаете, что вы растворитесь точно так же, если Юу узнает?
Тикки проигнорировав слова экзорциста, поворачивает голову на камеру и говорит:
- Если вы все еще не смотрели D. Gray man, я и мой «Тайд» идем к вам!
Тикки открывает дверь и замечает на пороге Канду. (Бедный Тикки ТоТ)

Аллен и Линали стоят на улице и разговаривают. Мимо них проходит Канда в ярко-красном свитере.
- Его свитер такой яркий! Наверное, новый, – Линали мечтательно вздыхает.
- Неа, – Белобрысик отрицательно качает головой и достает из кармана стиральный порошок, - Его просто стирали «Лаской».
- А откуда ты знаешь, Аллен?
Канда подходит к экзорцисту и обнимает его сзади.
- Просто мы живем вместе!
Канда берет Аллена на руки и уносит в неизвестно направлении. Линали поворачивает голову к камере и говорит:
- Хотите, чтобы ваши вещи всегда выглядели, как новые? Пользуйтесь «Лаской».

И с вами час суда на D. Gray Мan ТВ.
Все побитые, кроме Канды и Линали. У Комуи фингал под глазом и разбитые очки. Лави привязанный и уже почти раздетый, а возле него Линали с плеткой говорит что-то вроде: «Ну что, милый, будешь ещё подавать на меня в суд?», у Комурина отрублена голова.
- А в следующей программе мы будем рассматривать дело о том, как у Канды стырили Муген! Опять!

9 часть:
"10 поводов влюбиться с Графом"

"Десять поводов влюбиться с Графом"

Занавес открывается и перед зрителями появляется Граф в платье Лолиты.
- Добрый вечер, мои няши, сегодня к нам на программу пришли двое обворожительных парней! Они хотят найти настоящую любовь! - К сцене подъезжает зелёненькая машина. Из неё выходят двое миловидных Ноев и направляются к сцене.
- Приве-е-е-е-т!!! - Близняшки мило улыбнулись. Толпа визжит, кидается бельём, а особо впечатлительные падают в обморок.
- Итак, каких спутников вы надеетесь себе найти? - Тысячелетний подошёл к Ноям.
- Ну, что бы она была красивая, - мечтательно проговорил Деббито
- Да, а ещё умная и хозяйственная, - промурлыкал Джасдеро.
- Эмм... Вы хотите одну девушку на двоих? - Граф в шоке. Узы в капле... ( =="""" )
- Нет конечно! А хотя-а-а-а... - Брюнет задумал что-то не очень хорошее. Блондин уловил мысли брата и выстрельнул в ближайшие источники света. Из зала пропали все девушки.
А потом после недолгой возни свет наконец-то включили.
На сцене стоит Мариан Кросс.
- И чё я здесь делаю? - Он ошарашено посмотрел на всё происходящее. Воспользовавшись временным замешательством маршала ему сунули в руки табличку со словами: веди себя спокойно и невозмутимо, а то умрёшь!!! P.S. Ты ведёшь программу "Десять поводов влюбиться". Маршал выкинул табличку к чёртовой матери и надменно сказал:
- Девушек в студию!!! - Кросс достал из-под плаща экзорциста бутылку красного вина.
- Эм...Простите, но у нас другая программа.
- Ща исправим! - Красноволосый со всей дури пнул по стене. Все вокруг преобразилась.
На окнах висели красные шёлковые шторы, посередине сцены - диван, кофейный столик, на котором стояло несколько бутылок алкоголя, а на подиуме стояли 10 красивых девушек в бикини и у каждой на плече была прицеплена ленточка с ее именем.
- Начнём передачу...Ик! - Кросс сел на диван и проговорил пьяным голосом – «Десять поводов переспать с Марианом Кроссом» ...Ик!
На сцену выпинывают Аллена.
Экзорцист начал проходить мимо каждой из девушек и читать имена.- Марго, Присцылла, Екатерина, Анджела, Памелла Андерсон, Ники, Анна Семенович, Линали... Линали?!! Ты что тут забыла?!! – Аллен был мягко говоря в шоке...
- Мимо пробегала. Решила зайти, – Девушка улыбнулась и скрылась.
- Учитель, а кто все эти девушки?
- Это твои будущие подружки, глупый ученик... Ик! - Маршал пнул экзорциста к девушкам... И Аллен как по заказу спотыкается и приземляется на мягкие, огромные буфера.
- Прервемся на короткую рекламу.

Реклама на D. Gray-man ТВ!

На экране Канда в костюме хлопушки.
Голос за кадром:
- В одном царстве, в одном государстве жила была Хлопушка Канда. И захотелось ей узнать, где её родственники.
На что хлопушка ответила:
- Мне больше всего хочется узнать кто автор всего этого бреда и надавать ему по морде.
- А ну, цыц! – откуда-то с потолка.
Канда идет по лесу.
- И отправилась хлопушка за советом к старому пню.
Картина Линали в костюме пня (беременного).
- Послушай, старый беременный пень, я хочу найти своих родственников, – Канда попытался состроить добрую рожу.
На что беременный пень ответил ему:
- Щас я тебя пну под твою пятую точку, и куда дорога укажет туда и пойдешь.
Пенек пнул хлопушку и она улетела к своим родственникам. – Ну, здрасьте!
Аллен насыпает хлопья в тарелку и смачно их съедает.
Лю-бя-то-во...

***
На экране Линали гладит, стирает, пылесосит, готовит и моет посуду. У нее огромные круги под глазами.
- Мама, мама почитай мне "Пилу" или "Кошмар на улице Вязов"( Жестокая дочка Оо. С дядей Кандой переобщалась) А то папа обморозился и смотрит футбол.
Из зала слышны крики:
- Спартак - чемпион! Спартак - чемпион!
Линали тяжело вздыхает.
- Прости, но не сегодня. Мне еще посуду надо помыть.
По щеке дочки скатилась слеза. Тут из под земли появляется Комуи и Комурин.
- Новый Комурин для домашних хлопот! Гладит, стирает, пылесосит, готовит и моет посуду.
Линали поворачивает голову к камере и говорит:
- Потому что я - женщина, а не посудомойка!

И мы снова с вами ( +_+ )

- Канда, а кто такая Канда?! Размер груди, талия, бедра. Я должен знать о ней все!
- Это парень!!! – Аллен впихивает учителю фотографию любовника.
- Нет это баба!!! У нее длинные волосы.
- Ты на грудь посмотри, озабоченный старик!
- Всегда есть пластические операции... Ик! – Кросс взял очередную бутылку вина и выпил. – Веди это сюда.
- Зафига?
- Проверим. – Красноволосый коварно улыбнулся.
Аллен ушёл за кулисы и принес оттуда Канду в красном бикини и с распущенными волосами. Он был без сознания.
- Э? О? Э? – Кросс сделал глоток и поставил бутылку на стол.
Канда очнулся и заорал своим баритонным басом:
- Почему так холодно? Почему на мне бикини? А-а-аллен?!
- А Аллен - чо? А Аллен - ничо. Другие вон чо! И чо сразу я? – Аллен по-детски надул губки.
- Кроме тебя ко мне близко никто не подойдет. Поэтому остаешься только ты.
- Да не я это... Это барабашка!
- Я открою тебе одну тайну - барабашек не существует.
Кросс не твердой походкой, покачиваясь подошол к этим двоим.
- Так ты парень или девушка?
- Ты - старый хрыщ! Разуй свой глаз - парень я! Парень, или тебе по буквам произнести? – Канда берет Аллена за руку и они вместе покидают сцену.
Кросс ошарашено смотрит им в след. Спустя пару минут он садить на диван, на него падает свет.
- Вот это... Перепил малость. – Кросса окружают девушки. – И с вами было «10 поводов переспать с Кроссом» до скорой встречи!

Оставляйте коменты)))

@темы: D. Gray-man, Фэндом, Юмор