Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: d. gray-man (список заголовков)
23:51 

D. Gray-man ТВ

"Всё, что нас не убивает - в последствии очень сильно об этом жалеет." =)
D. Gray-man ТВ
Автор: *****


Фэндом: D.Gray-man, Lucky Star, No.6 (кроссовер)
Персонажи: Много ооооочень много:DDD

Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Слэш (яой), Фемслэш (юри), Романтика, Ангст,Фэндом,Юмор Флафф, Драма, Фэнтези, Фантастика, Мистика, Детектив, Экшн (action), Психология, Философия, Пародия, Повседневность, Даркфик, Ужасы, PWP, AU, Вампиры, ER (Established Relationship), Занавесочная история, Стёб
Предупреждения: BDSM, Смерть персонажа, OOC, Насилие, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП, Ченслэш, Секс с несовершеннолетними, Мужская беременность, Смена пола (gender switch)
Размер: планируется Макси, написана 51 страница
Кол-во частей: 19
Статус: в процессе написания
Описание:
Сериалы, фильмы, теле-передачи, с вашими любимыми персонажами.
Только на D. Gray-man Тв!!! Не переключайтесь.
Посвящение:
Любителям телевидения :D
Примечания автора:
Не рекомендовано для прочтения анимешникам с больным сердцем, только с дурной психикой:DD

19 часть:
Comedy орден.
читать дальше

@настроение: Замечательное

@темы: D. Gray-man, Фэндом, Юмор

17:29 

D. Gray-man ТВ

"Всё, что нас не убивает - в последствии очень сильно об этом жалеет." =)
D. Gray-man ТВ
Автор: *****


Фэндом: D.Gray-man, Lucky Star, No.6 (кроссовер)
Персонажи: Много ооооочень много:DDD

Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Слэш (яой), Фемслэш (юри), Романтика, Ангст,Фэндом,Юмор Флафф, Драма, Фэнтези, Фантастика, Мистика, Детектив, Экшн (action), Психология, Философия, Пародия, Повседневность, Даркфик, Ужасы, PWP, AU, Вампиры, ER (Established Relationship), Занавесочная история, Стёб
Предупреждения: BDSM, Смерть персонажа, OOC, Насилие, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП, Ченслэш, Секс с несовершеннолетними, Мужская беременность, Смена пола (gender switch)
Размер: планируется Макси, написана 51 страница
Кол-во частей: 19
Статус: в процессе написания
Описание:
Сериалы, фильмы, теле-передачи, с вашими любимыми персонажами.
Только на D. Gray-man Тв!!! Не переключайтесь.
Посвящение:
Любителям телевидения :D
Примечания автора:
Не рекомендовано для прочтения анимешникам с больным сердцем, только с дурной психикой:DD

18 часть:
Отпуск. Или приключения в Гейляндию о.о
читать дальше

@темы: Юмор, Фэндом, D. Gray-man

17:24 

D. Gray-man

"Всё, что нас не убивает - в последствии очень сильно об этом жалеет." =)
D. Gray-man ТВ
Автор: *****


Фэндом: D.Gray-man, Lucky Star, No.6 (кроссовер)
Персонажи: Много ооооочень много:DDD

Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Слэш (яой), Фемслэш (юри), Романтика, Ангст,Фэндом,Юмор Флафф, Драма, Фэнтези, Фантастика, Мистика, Детектив, Экшн (action), Психология, Философия, Пародия, Повседневность, Даркфик, Ужасы, PWP, AU, Вампиры, ER (Established Relationship), Занавесочная история, Стёб
Предупреждения: BDSM, Смерть персонажа, OOC, Насилие, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП, Ченслэш, Секс с несовершеннолетними, Мужская беременность, Смена пола (gender switch)
Размер: планируется Макси, написана 51 страница
Кол-во частей: 19
Статус: в процессе написания
Описание:
Сериалы, фильмы, теле-передачи, с вашими любимыми персонажами.
Только на D. Gray-man Тв!!! Не переключайтесь.
Посвящение:
Любителям телевидения :D
Примечания автора:
Не рекомендовано для прочтения анимешникам с больным сердцем, только с дурной психикой:DD

16 часть:
"Супер Интуиция :D"
читать дальше

@темы: D. Gray-man, Фэндом, Юмор

17:22 

D. Gray-man ТВ

"Всё, что нас не убивает - в последствии очень сильно об этом жалеет." =)
D. Gray-man ТВ
Автор: *****


Фэндом: D.Gray-man, Lucky Star, No.6 (кроссовер)
Персонажи: Много ооооочень много:DDD

Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Слэш (яой), Фемслэш (юри), Романтика, Ангст,Фэндом,Юмор Флафф, Драма, Фэнтези, Фантастика, Мистика, Детектив, Экшн (action), Психология, Философия, Пародия, Повседневность, Даркфик, Ужасы, PWP, AU, Вампиры, ER (Established Relationship), Занавесочная история, Стёб
Предупреждения: BDSM, Смерть персонажа, OOC, Насилие, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП, Ченслэш, Секс с несовершеннолетними, Мужская беременность, Смена пола (gender switch)
Размер: планируется Макси, написана 51 страница
Кол-во частей: 19
Статус: в процессе написания
Описание:
Сериалы, фильмы, теле-передачи, с вашими любимыми персонажами.
Только на D. Gray-man Тв!!! Не переключайтесь.
Посвящение:
Любителям телевидения :D
Примечания автора:
Не рекомендовано для прочтения анимешникам с больным сердцем, только с дурной психикой:DD

13 часть:
"Пусть говорят с Лави."
читать дальше

@темы: D. Gray-man, Фэндом, Юмор

13:20 

D. Gray-man ТВ

"Всё, что нас не убивает - в последствии очень сильно об этом жалеет." =)
D. Gray-man ТВ
Автор: *****


Фэндом: D.Gray-man, Lucky Star, No.6 (кроссовер)
Персонажи: Много ооооочень много:DDD

Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Слэш (яой), Фемслэш (юри), Романтика, Ангст, Юмор, Флафф, Драма, Фэнтези, Фантастика, Мистика, Детектив, Экшн (action), Психология, Философия, Пародия, Повседневность, Даркфик, Ужасы, PWP, AU, Вампиры, ER (Established Relationship), Занавесочная история, Стёб
Предупреждения: BDSM, Смерть персонажа, OOC, Насилие, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП, Ченслэш, Секс с несовершеннолетними, Мужская беременность, Смена пола (gender switch)
Размер: планируется Макси, написана 51 страница
Кол-во частей: 19
Статус: в процессе написания
Описание:
Сериалы, фильмы, теле-передачи, с вашими любимыми персонажами.
Только на D. Gray-man Тв!!! Не переключайтесь.
Посвящение:
Любителям телевидения :D
Примечания автора:
Не рекомендовано для прочтения анимешникам с больным сердцем, только с дурной психикой:DD
7 часть:
"Поле чудес с Комуи."
читать дальше

@темы: D. Gray-man, Фэндом, Юмор

12:49 

D. Gray-man ТВ

"Всё, что нас не убивает - в последствии очень сильно об этом жалеет." =)
D. Gray-man ТВ
Автор: *****


Фэндом: D.Gray-man, Lucky Star, No.6 (кроссовер)
Персонажи: Много ооооочень много:DDD

Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Слэш (яой), Фемслэш (юри), Романтика, Ангст, Юмор, Флафф, Драма, Фэнтези, Фантастика, Мистика, Детектив, Экшн (action), Психология, Философия, Пародия, Повседневность, Даркфик, Ужасы, PWP, AU, Вампиры, ER (Established Relationship), Занавесочная история, Стёб
Предупреждения: BDSM, Смерть персонажа, OOC, Насилие, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП, Ченслэш, Секс с несовершеннолетними, Мужская беременность, Смена пола (gender switch)
Размер: планируется Макси, написана 51 страница
Кол-во частей: 19
Статус: в процессе написания
Описание:
Сериалы, фильмы, теле-передачи, с вашими любимыми персонажами.
Только на D. Gray-man Тв!!! Не переключайтесь.
Посвящение:
Любителям телевидения :D
Примечания автора:
Не рекомендовано для прочтения анимешникам с больным сердцем, только с дурной психикой:DD
2 часть:
"Фрой +"
читать дальше

@темы: Фэндом, D. Gray-man, Юмор

20:29 

Анекдоты по D.Gray-Man))

"Всё, что нас не убивает - в последствии очень сильно об этом жалеет." =)
Роад загадывает Графу загадку:
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Комуи между глаз гвоздь вбили!
- Ну нет… это ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

***

Роад спрашивает Тики:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

***

Тики очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

***

Линали:
- Аллен, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

***

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тики с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Тики:
-Ой, посмотpите, какие мы нежные!

***

Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь! Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.

***

Ночь. По пустынной улице идет Аллен. Вдруг видит - за ним бежит Тики. Он завернул на другую улицу, Тики за ним; свернул в переулок, и Тики за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тики на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аллен в страхе прижался к стене, зажмурил глаза...
Тики подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

***

- Друг познаётся в еде! - сказал Аллен, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...

***

У Кроули бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!

***

Ответ на вопрос - почему Граф все время улыбается? Потому что начитался яойных фанфиков про себя!

***

Ален - Кроссу:
- Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите!

***

Первое правило экзорциста: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

***

Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!

***

Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром.
Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

***

-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Комуи. - Я там все телефонные номера записывал!

***

Лави - Канде:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким !.. И перестань меня подталкивать!

***

Тики приходит утром к Ноям с конкретного бодуна и говорит:
- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Граф, мрачно:
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!

***

Канду и Аллена поселили в номере дешёвой гостиницы. Кровати нет, один диван. Канда первым занял место, поэтому Аллену пришлось разместиться на полу. Под прикрытием ночи Аллен стащил Канду на пол, сам лег на мягкую постель. Через некоторое время просыпается Канда и кричит:
- Мояши, включи свет, я никак с дивана слезть не могу!

***

Лави (задумчиво):
- Мы с Кандой живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

***

Ползут по рельсам пьяные Дебитто, Джасдеро и Тики.
Дебитто говорит:
- Ну и длинная эта лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тики говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

***

Аллен и Канда попали в рай. Разговорились. Канда спрашивает:
-"Мояши, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"

***

Пьяный Лави - Линали:
- Мисс, вы так прелестно смотритесь в этом вечернем туалете!
- А ну закрой дверь, хам!!!

***

В массовой культуре Чёрного ордена хамство делится на 3 категории: хамство, сверхамство и кандахамство.

***

Аллен и Канда на месте битвы с акумами, составляют рапорт для Комуи:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Канда, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.

***

Встретились как-то Канда и Аллен.
- Пф!!! - Сказал Канда.
- Эй!!! - Сказал Аллен.
Так, слово за слово, Уолкер схлопотал по морде...

***

Подался Аллен к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном:
- Где Уолкер???!!!!
Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Аллена.
Канда:
- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!

***

Линали спрашивает у Канды:
- Где ты пропадал полдня?
- С Уолкером в карты играли.
- Ну и кто кого?
- Никто! И никого! Мы в карты играли!!!

***

Шокированная Линали:
- Лави, это правда, что Аллен голубой?
- Правда. Но любим мы его не только за это.

***

Утро перед решающей битвой с Графом и семейством Ноев. Комуи собирает всех экзорцистов, произносит напутственную речь и под конец говорит:
- А вообще сегодня у меня день рождения, и лучшим вашим подарком станет победа над Графом.
Молчание. Экзорцисты старательно отводят глаза. Наконец, Канда нехотя поднимается со своего места, подходит к Комуи и с раздражением плюхает перед ним какой-то сверток. Мрачно буркает:
- Поздно. Мы вам галстук купили.

***

Встречаются Аллен и Лави, у Лави под глазом фингал.
- Что случилось?
- Да вот, с Комуи подрался.
- Но ведь ты сильнее Комуи, тем более, он не твой начальник! Накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке была его чашка...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь его сестры... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

***

Канда собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то смуглый тип в цилиндре и с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Канда, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ????

***

Аллен женился на Линали, устроился работать, начал нормальную взрослую жизнь.
Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет Линали:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!

***

Решил Комуи в город сходить - развеяться, напряжение, так сказать, снять. Переоделся в штатское, очки снял, чтобы более стильно выглядеть, и отправился на местную Пляс де Пигаль.
Выбрал девицу в своем вкусе - длинноногую, ярко накрашенную, в одежде, которая едва-едва ее прелести прикрывает. Договорились о цене и отправились в мотель. По дороге девица говорит: - Мужчина, угостите даму сигареткой!
Комуи угощает, наклоняется, чтобы дать ей прикурить... пристально всматривается в ее лицо и восклицает:
- Линали?!?!
- Брат?!?!
- ЛИНАЛИ!!! ТЫ КУРИШЬ?!!!!!!!

***

Роад бегает за Тики:
- Братец, купи котенка!
- Роад, отстань!
- Ну братец, ну купи котенка!
- Иди уроки делать!
- Ну Тики, ну пожалуйста!!!
- Роад, задолбала! Продай кому-нибудь другому!

***

Спрашивают у Комуи:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

***

Аллен входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

***

Канда, Лави и Аллен бегут за отходящим поездом. Канда и Лави успевают запрыгнуть, Аллен остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

***

- А давайте подарим Комуи зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

***

Сидят, значит, Канда, Лави и Аллен,отдыхают. Тут заглядывает акума и говорит:
- Ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Акума улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Акума опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять акума улетел. А на улице уже молнии, град. Акума:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
Аллен, как самый жалостливый:
- Да ладно, вам что, жалко? Сиди!
Акума уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

***

- Что-то я давно не слышал, как Аллен с Кандой ругаются...
- Поссорились, наверно...

***

Подходит Линали к Комуи и спрашивает:
- Нии-сан, а на кого я похожа?
- Hа меня, сестричка!
- А ты на кого похож?
- Hа твою бабушку, конечно...
- Hу, а бабушка-то, на кого похожа?
- Hа прабабушку.
- Я не поняла, Нии-сан, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***

Сидят Линали и Аллен в кафе. Аллен, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Линали ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Аллену в лоб.
Аллен: Линали-тян, за что?!
Линали: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Аллена по лбу.
Аллен: Линали-тян, но я же уже не чавкаю!
Линали: Блин, но я как вспомню, аж бесит!

***

Сегодня на улицах города отряд экзорцистов разогнал кучу Акум до скорости 70 км в час!

***

- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

***

Снится Аллену сон, что за ним по лесу гонится Тики, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

***

Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

***

Аллен интересуется у Комуи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Линали достает...

***

Аллен и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

***

Тики спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

***

Возмущённая реплика Аллена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"

***

Лави с Кандой:
- Юу, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!

***

Граф:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.

***

Аллен молится на ночь:
Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...

***

Возвращается Аллен домой, Линали:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?


***

Аллен и Лави приходят к Канде:
- Канда, а ты знаешь, откуда берутся дети?
- Конечно,знаю! Детей приносит аист.
Лави шепчет Аллену:
- Аллен, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет...

***

Аллен и Линали в ссоре. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7.30» - пишет Аллен.
На следующий день просыпается в 9.00, Линали дома нет, на столе записка:
«Вставай, ленивый бездельник, уже без двадцати восемь»

***

Линали:
- Аллен, ты съел первый в жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!...

***

- Линали, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают экзорцистов!
- Дорогой, я беременна.

***

Приходит Аллен домой в стельку пьяный:
Линали: Где ты шлялся?!
Аллен: На кладбище.
Линали: Кто-то умер?
Аллен: Ты не поверишь, но там все умерли.

***

Телефонный разговор:
- Алло, Аллен, это ты?
- Да, я.
- Аллен, ты знаешь, я беременна...
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

***

Глубокая ночь. В комнате Аллена звонит телефон. Он,ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Лави:
- Что друг, тоже не спится?...

***

Комуи:
- Линали, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

***

Поставили Канду, Аллена и Лави перед зеркалом. А оно волшебное: если говорить неправду, то засосёт...
Первым подходит Канда:
- Я думаю, что я самый крутой...
*Засосало*
Подходит Лави:
- Я думаю, что я самый красивый...
*Засосало*
Подходит Аллен:
- Я думаю...
*Засосало*

***

Идёт Аллен по дороге, видит развилку и рядом табличку:
- Направо пойдёшь - жизнь потеряешь.
- Прямо пойдёшь - умрёшь.
- Налево пойдёшь - убью.
~ Твоя Линали.

***

Экзорцисты поехали на рыбалку. Линали спрашивает у Аллена:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?...

***

Лави:
- Тики, опусти руку в этот стакан.
- Опустил…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…

***

Поймал на этот раз Тики золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Тики:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?..

***

Лави спрашивает Аллена:
- А ты уверен, что Канда хотел выбить тебе глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

***

Граф:
"Мне много не нужно: власть над миром и что-нибудь покушать…".

***

Заходит Линали в комнату, где находится Аллен, и говорит:
- Пора на миссию.
Аллен с тяжким вздохом:
- Я только сел!
Линали с пониманием и сочувствием:
- А что ты делал?
Аллен:
- Лежал!

***

Аллен в очередной раз поссорился с Кандой и пришел к Лави. Лави:
- Интеpесно, в кого всё же пошёл Канда - в маму или в папу?
Аллен:
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

***

Гуляет Лави и видит: сидит Канда.
Лави:
"Вот сейчас подойду к Канде и скажу: "Привет!!! Как дела?". А он мне ответит: "Отлично, Лави! Садись, поболтаем...". И мы будем говорить о погоде, о делах Ордена... Нет. Я спрошу у него: "Как жизнь?". А он мне ответит: "Жизнь прекрасна и удивительна...". И мы будем говорить о жизни, о её загадках".
С такими мыслями он подошёл к экзорцисту:
- Привет! Канда...
- Лави, иди ты в жопу!!!
Лави, щёлкнув пальцами:
- Тоже вариант...

***

Идёт Линали по лесу и жуёт мятную жвачку, вдруг ей навстречу Аллен.
- Линали! Дай мне жвачку!
- Ответишь на три вопроса, дам! Первый вопрос: в каком году была Отечественная война?
- 1941-1945.
- Правильно! Второй вопрос: они хотели завоевать весь мир! Кто это? - Наполеон и Гитлер!
- Да! Третий вопрос: сколько на небе звёзд?
- Учёные ещё этого не доказали!
Взял Аллен жвачку и пошёл гулять, навстречу ему Лави.
Лави:
- Где жвачку взял? - У Линали, ответь на три вопроса, и она тебе даст!
- Ответы скажи!
Узнал Лави ответы, пошёл к Линали:
- Задавай вопросы!
- Сколько тебе лет?
- 1941-1945.
- Твои родители?
- Наполеон и Гитлер!
- Ты идиот?
- Учёные ещё этого не доказали!

***

Как распознать, кто есть кто среди экзорцистов?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если он начал плакать - Кроули;
Если начал ругаться - Аллен;
Если дал в морду - Канда;
Если плюнул в ответ - Лави.

***

Что значит "Мир сошёл с ума"? Это когда Лави делается тихим и смирным, Канда и Аллен становятся лучшими друзьями, Граф отказывается от власти, Бак разлюбил Линали, а Джасдеби оживает и начинает орать: "Я белый и пушистый, я белый и пушистый…".

***

Аллен:
- Линали, меня все зовут тупым!
- Расскажи поподробнее.
- Как это?

***

Лави спрашивает у Аллена:
- А почему у тебя синяк под глазом?
- Это вчера Канда хотел меня пнуть под зад, а я увернулся!

***

Идут Лави, Аллен и Канда по лесу. И тут спереди, сзади, справа и слева раздаются взрывы.
Канда думает: "Акумы!".
Аллен думает: "Надо бежать и предупредить Орден!".
И только Лави подумал: "ВАУ!!! СТЕРЕО ЗВУК!".

***

Идёт пьяный Лави и видит дерево:
- О...Могу ли я... Хочу ли я... Говно ли я... А! Магнолия!!

***

Граф подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё раз.

***

Аллен Канде:
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем ты смеёшься... может и сократить... может и не на 5 минут...

***

Аллен назначает Линали встречу:
- Встретимся завтра?
- Согласна.
- Где?
- А где хочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну, договорились. Только не опаздывай.

***

Заблудились в лесу Лави и Аллен.
Аллен орет:
- Помогите, помогите!
Лави:
- Помогите, помогите!
Аллен:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Лави:
- Вместе, вместе, вместе!

***

Идёт Канда по лесу и слышит хриплое "Ку-ку, ку-куу!" и говорит: - Кукушка, кукушка, а сколько мне жить-то осталось?
- Иди нафиг, я петух.
- А чё кукуешь?
- Да заикаюсь я… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!

***

Сидит Тики на берегу реки, ловит рыбу. К нему подходит Роад:
- Ну, как сегодня вода?
- Изумительная, офигенная, великолепная! Рыба даже вылезать из неё не хочет!

***

Идут после пьянки поздно ночью Лави и Комуи. Лави, качаясь, говорит:
- Комуи, у меня для тебя две новости: хорошая и обалденная. С какой начать?
- А давай с хорошей.
- Я тебя уважаю.
- И всё?.. Давай обадленную.
- Комуи, я тебя очень уважаю…

***

Полетели Лави и Аллен в другую страну на миссию. Понятное дело, решают лететь на самолёте. Аллен, испуганно глядя в иллюминатор самолёта, шепчет Лави:
- Ой,Лави, у самолета крылья трясутся! Наверно, сейчас отвалятся!
- Придурок! Он же ими машет!

***

Идёт Лави по коридору и встречает Аллена. Вид у экзорциста был неважный.
- Привет, Аллен! Ты чего сегодня так плохо выглядишь?
- Да понимаешь ли, Лави, вчера я устроил тусовую вечеринку.Собралась­ вся продвинутая молодёжь Ордена, и мы там все перепились, передрались…
- А кто там был-то?
- Ну, в общем-то, как всегда: я и Канда.

***

Как-то занял Лави у Комуи доллар. Прошла неделя, и Комуи приходит к Лави:
- Ну, твой срок прошёл - давай доллар!
- Какой такой доллар?
- Ты, что, забыл? Отдавай!
- Не брал я твой доллар!
- Лави, ну отдай честно! Что тебе стоит?
- Если я сказал "Не брал!", значит, и не отдам!!!

***

Бежит по коридору Аллен и всем хвастается:
- Я сильный, я сильный!
Попадается на глаза Канде, и Канда ему пинка под зад даёт. Летит Аллен и говорит:
- Я сильный, я сильный, НО лёгкий...

***

Как-то раз Лави, желая сконфузить Канду, спросил его:
- Слушай, а в чём разница между тобой и дураком?
Канда спокойно отвечает:
- Дурак спрашивает, а я отвечаю.

***

Идут Аллен и Лави.
Аллен:
- О, кажется, мне вон та девушка улыбнулась!
Лави:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

***

Звонят Лави и Аллен в три часа ночи Канде. Сонный Канда говорит:
- Алло-о-о?
- Канда, ты - козёл!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Джонни с Тапом делают лабораторную по биологии - поймали муху.
- Тап, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Джонни ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
- Тап, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Джонни мухе еще две ноги. "Муха, ползи!" - муха ползет.
- Тап, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Джонни отрывает мухе последние три ноги. "Муха, ползи!" - муха лежит.
"МУХА, ПОЛЗИ!" - муха лежит...
"МУХА, ПОЛЗИ!!!" - муха не ползет.
- Тап, пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

***

- Аллен, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...


***

Тикки устроился работать врачом. Пациент у него спрашивает: - Доктор, а куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!



***

Приходил Комуи в комнату к проигравшим битву экзорцистам и злобно спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Все молчат. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый сказал "Ну что"?


***

На дискотеке пьяный Лави начал приставать ко всем девчонкам. При этом его уже не волновала ни внешность девушки, ни возраст, ни ее пол.


***

Аллен рассказывает друзьям:
- На своем Дне Рождения Кросс так нажрался, что, когда принесли торт, стал дуть на незажженные свечи…
- Так для этого не обязательно быть сильно пьяным!
- Нет, ты погоди, я же говорю… Он так нажрался, что когда подул, свечи загорелись…


***

Лави делает девушке предложение:
- Выходи за меня замуж!
- Вот так всегда: «Выходи за меня замуж», а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет.
- Что «нет», не передумаешь?
- Не-а, не протрезвею.


***

Мари произносит тост:
- Светить всегда! Светить везде! За нас, лысых!



***

Аллен с Лави сидят в баре, оба нажрались в хлам. Лави говорит:
- Все, мне надо домой…
- Давай, только осторожно, у тебя на щеке помада.
Лави (тыкая пальцем в правую щеку):
- Где? Здесь?
- Не, с другой стороны.
Лави (залезая пальцем в рот и указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?


***

Оказывается, план развития организации на следующий год хранится в компьютере Комуи в папке «Приколы».


***

- Канда, какого цвета у меня трусы?
- Красные в белый горошек.
- А вот тут-то ты и попался! Про это знал только Аллен.
- Застегни ширинку, придурок, иначе об этом будет знать весь Орден.


***

Принесла учительница рисования на урок скульптуру обнаженной женщины.
- Линали, скажи, какая часть этой скульптуры тебе больше всего нравится?
- Плечи, руки…
- Молодец. А тебе, Дебитто?
- Груди!
- Так, пошел вон из класса! Ну а тебе, Лави?
- Все, ухожу, ухожу…


***

Лави:
А давайте обмотаемся двухсторонним скотчем и пойдем клеить девчонок??


***

Лави, словив отходняк после хорошей пьянки, обходит всех экзорцистов:
- Аллен, а Аллен, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Линали, а Линали, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Канда, а Канда, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера мой канарейку пытался в чай засунуть?!!...



***

Тики проник в Орден. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Лави. Хватает его за ухо и спрашивает:
- Лави, а где Аллен?
- Его бульдозером переехало.
- А где Канда?
- Его бульдозером переехало.
- Так, а Линали где?
- Её тоже бульдозером переехало.
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь.



***

Аллен приходит к Тики и говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты что решился? Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.



***

Тики и Роад:
- Братец,поцелуй меня! Ах,как хорошо.. А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз!


***

- Лави,тебе Линали дает??
- Не дает.
- А тебе,Аллен??
- Не дает. - печально вздыхает Аллен.
- И мне не дает. Вот ведь женщина какая.



***

Поздним вечером подсматривает Аллен за девушкой из соседнего дома. С утра у него звонит телефон:
- Извините,вы не видели,куда я колготки положила??


***

- И разделился мир надвое: с одной стороны - воины света,а с другой - воины тьмы,представляющие­ вечные силы зла...
- Суман,давай уже просто,без пафоса поиграем в шахматы...


***

Кросс:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
Аллен:
- Спасибо, сенсей, спасибо... А у вас, кроме саке, ничего нет?


***

Лави кормит Канду тортом.
- Юу, скажи "Аааа".
Канда молча открывает рот, Лави кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Лави не остается пустая тарелка. Рыжий, ехидно потирая ручки:
-Ну все, Юу, теперь ты мой!
Канда резко:
-Сам мой!


***

Лави - Аллену:
- Прикинь, мне тут вчера Книжник из Африки в подарок попугая привез, который стоит более ста фунтов!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А то!
- Вкусный??
- Ты че, дурак?! Попугай бешенных бабок стоит!!.. Конечно, вкусный.


***

Вчера на улице произошло ограбление Юу Канды. Все деньги, отнятые у молодого экзорциста, грабители унесли с собой….. в могилу.


***

- Лави!
- Чего тебе, Аллен?
- Лави! Где наши деньги?!
- Какие деньги??
- Ну, деньги, которые нам выделили на расходы во время миссии.
- А, деньги! Деньги украли…
- У какой, нахрен, крали?!?!?!


***

Канда:
У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...


***

Дневник Аллена:
...Наконец-то появился Кросс... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально тренироваться.


***

Аллен:
- Лави, а кто тебя стриг?
Лави:
- Мастер.
Аллен:
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


***

В общем, погиб Генерал Кросс. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Аллен, несет урну с прахом усопшего, а рядом Линали и Лави шагают.
Линали:
- Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Лави:
- Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Аллен (злобно ухмыляясь):
- Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю - пускай еще поработает!


***

Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф!


***

Канда (ехидно): Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Аллен (еще ехиднее): Я-то выходил, а ты чего остался?


***

Аллен в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку.


***

И молвил Уолкер заклятому врагу своему,Графу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.


***

Объявление от Кросса:
«В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! «Этого дела» брать по два пузыря»


***

Из наблюдений Аллена:
«Глупо пытаться успеть что-то объяснить Канде на словах. В промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться».


***

Аллен в магазине подарков.
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому учителю», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…


***

Лави хвастается Аллену:
- А я вчера Канду от изнасилования спас.
- Это как?!
- А я его наконец-то уговорил.


***

Возвращается Тики домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
- Ну, встретил я вчера Лави. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него - в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
- Так это же здорово.
- А потом неожиданно вернулся Канда и сказал «Нет».


***

Приходит Аллен к Лави и спрашивает:
- Слушай,как правильно перевести фразу "I don't know"??
- Я не знаю.
- Вот блин,никто не знает!


***

Лави на нудистском пляже:
- Девушка,вы мне нравитесь!
- Да я вижу!


***

Встречает Лави Аллена в коридоре Черного Ордена.
Лави:
- Ты чего весь в синяках??
Аллен:
- Да вот,бумеранг нашел,от него и синяки.
Лави:
- Тогда выкинь его нафиг!
Аллен:
- На,сам выкинь.


***

Сидит Кросс и один выпивает. Вокруг ходит Ален и искоса поглядывает на это безобразие. Кросс ему:
-А ну-ка, подойди сюда!
-Нет, ну сенсей…
-Подойди я сказал! Пей!
-Фу, какая гадость!
-А ты думаел, что я тут мёд ем?


***

Лави поехал заграницу на миссию. Заходит в лифт. Вместе с ним заходит какой-то мужик.
Мужик:
- Down?
Лави:
- Сам ты даун!


***

Тики рассуждает:
Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…


***

У Кросса спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.


***

Загс. Женятся Лави и Линали.
- Сколько вам лет, жених?
- 20.
- А невесте?
- 16.
- Простите, а ей не рановато?
Рыжий кивает в сторону Комуи:
- А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с оружием.


***

Канда и Аллен в очередной раз поссорились. Линали пытается их помирить:
- Канда, ты сказала Аллену, что он - дурак, а теперь, изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
Канда:
- Аллен, я искренне сожалею, о том, что ты дурак...


***

Судья:
- Мариан Кросс, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?


***

Из дневника Комуи:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.


***

Крори: Хорошо быть смелым, но страшно...
Лави: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Кросс: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Книжник: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Тики: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Кросс: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Граф: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Роад: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Аллен: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Тикки: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Комуи: Не спеши, а то успеешь!
Кросс: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.


***

Понедельник. Орден. Все экзорцисты уже собрались. Входит Комуи:
- Так, ребята, сегодня понедельник - день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
Встает Аллен:
- Есть! … До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?!?!?!


***

Аллен (не без постоянной физической «помощи» Канды) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.


***

Аллен подходит к Лави и подозрительно так говорит:
- Я знаю только два вида парней, которые носят серёжки в ушах. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!


***

Маленький Канда на вишню полез. Хрустнула ветка…Канда задумчиво в полете:
-Все, бл…дь - наелся…


***

Идут Канда и Лави. Мимо них проходит влюбленная парочка. Они смотрят им вслед, и тут Лави говорит:
- Какая задница!
Канда, кивая:
- Да… Качается мужик, наверное.


***

Канда:
- Лави - это "мировой секс-символ"!
- Почему?
- Потому что зае...л весь мир.


***

Урок в школе:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Аллен, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Лави, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!


***

Черный Орден, тpи часа ночи, слышны шаги у кабинета Комуи. Смотритель пpобиpается ко входу, смотpит: на пороге два здоровенных амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает Комуи.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!


***

Канда обращается к Лави, сидящему на электрическом стуле:
- Твоё последнее желание?
- Пожалуйста, держи меня за руку. Мне так будет спокойнее.


***

Гулял как-то Тысячелетний Граф по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Графа. Но когда он его увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.


***

Аллен:
- И почему мне с девушками не везет?!
Лави:
- А ты повесь подкову на счастье.
Аллен:
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.


***

Аллен:
-Слушай, Лави, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.


***

Лави Аллену:
- Ты слышал, как мы вчера с Кандой по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.


***

В овощной магазин приходит приходит Кросс с перебинтованной головой, и подавая ведро, слабым хриплым голосом говорит:
- Мне, пожалуйста, ведро рассола.


***

Лави и Аллен разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...


***

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода,равенство,б­ратство!
Видит Лави совсем отвлёкся, в окно смотрит,зевает:
- Лави, повтори что я сказала,какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп,дальше я сама продолжу!


***

Книгочей учит маленького Лави.
- Лави,ну-ка расскажи мне,как размножаются дождевые черви.
- Делением.
- А поподробнее?
- Лопатой!


***

Решили экзорцисты пойти на охоту.
Мари ложится на землю,прижимает ухо... Через некоторое время встает и говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Экзорцисты в восторге: "Вот что может Чистая Сила! Даже бизонов услышать!"
Мари:
- Не,Чистая Сила не при чем. Всё ухо в бизоньем дерьме.


***

Канда:
- Лави, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!


***

Лави и Канда ссорятся.
- Иди ты к черту! - кричит Канда.
- Чтоб ты сдох! - отвечает Лави.
- Иди ты в задницу! - снова кричит Канда.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает Лави.


***

Ленали - Аллену:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид*р вонючий, не смей надевать мои вещи!


***

Приехал Тики в гостинницу, а ему говорят:
- Мест нет,есть одно,но там Аллен храпит,так что всю ночь спать не будете.
Тики говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!


***

Обедают Линали и Лави.
Вдруг Линали кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Лави, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.


***

Лави:
- Аллен, ты танцуешь?
Аллен (радостно):
- Да!
Лави:
- Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.


***

- Кроули,чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну,стоматологов понятно,а темноты-то чего бояться?
- А знаешь,сколько их в темноте может прятаться!


***

Канда проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Канда.
"Вот-те два!"- подумал Лави, бросая следующий кирпич...


***

Возвращается Лави поздно-поздно домой. На пороге его встречает Книгочей.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Панда, зависть - плохое чувство!


***

Тёмная ночь. Тики Мик тащит за собой Аллена в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Тики не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Аллен:
- Мне страшно! Тут так темно!
Тики:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?


***

- Аллен, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...


***

Идут Канда с Лави, заходят в темный переулок.
- Эй, Юу, а что это мы тут делаем?
- Да вот хочу одному ничтожеству морду набить.
- А понятно, а что если он убежит?
- Я те убегу!


***

- Комуи-сан! Семья Ноя на Луну полетела!
- Ишь, куда мы их загнали!


***

Лави на таможне спрашивает у Аллена:
- Че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!


***

Идет Аллен по коридору и напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, Линали исчезла? - спрашивает его Канда.
- Да нет, чупа-чупс потерял…


***

Заходит Миранда в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх.­..
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла,успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх.­..
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Да сколько можно? Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх.­..
- Халву?
- Та пох, давай халву!!!


***

Канду может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться...


***

На случай прихода гостей у Кросса всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ. Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!


***

Кросс со страшного перепоя:
- Внимание-внимание, объявление! Ищу работу. Забыл, где она находится.


***

Сидит Канда во дворе, катану точит. Подходит Лави:
- Слушай, Канда, а где Уолкер?
- Умер он.
- Когда умер??
- Завтра умер...



***

Лави жалуется Аллену:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
- Но отсюда же ничего не видно!
- Ага! А ты на шкаф залезь!
- Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
- А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Аллен срывается со шкафа и грохается на пол. - Ну вот видишь! И так - каждый раз!


***

В кабинете Комуи. Хозяин кабинета рисует на карте цветные стрелки, разрабатывает стратегию боя. Лави, стоящий у двери:
- Комуи-сан, голубым не видно!
- Голубые могут подойти поближе...


***

В детстве Канда мечтал быть космонавтом. Ну и какая же зараза не взяла его в космонавты?!


***

Экзамен в школе "D.Gray-man'а". Из класса выходит Канда, улыбается так чуть-чуть.
Народ:
- Сдал?
Канда:
- Сдал.
Следом выходит усталый Комуи и бормочет:
- Hу, положим, не он сдал, а я сдался...


***

Аллен путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию Канды и Ко, он учится шевелить мозгами.


***

Комуи спрашивает Аллена, почему тот решил стать экзорцистом.
Аллен (честно):
- Во-первых, я хочу спасать души акума. Во-вторых, я хочу защищать своих друзей. В-третьих, меня никто и не спрашивал...


***

Мама Канды - Тидоллу:
- Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что в целях самозащиты...


***

В кабинете Комуи:
- Мы хотели послать Канду, но он ногу сломал.
- Да?! А кому?


***

Канда:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас всех разом порешу!



Решили однажды братья Джасдеби и Роад Камелот присесть солнечным деньком отдохнуть у фонтана. Роад, не раздумывая, села на Леро, Деро сразу запрыгнул на бортик фонтана, а Деби, как самый умный, развалился на широкой, крашенной в ярко-голубой цвет скамейке. Сидели они, сидели, и вдруг мимо них быстро пробежала кавайная школьница в ярких полосатых чулках. Роад тоскливо посмотрела ей вслед и сказала:
-Плагиаторша. И как она исхитрилась стащить мои чулки?
-Да ну?!- Деби резко вскочил, чтобы убедиться в этом (правда, зачем ему было в этом убеждаться- мы честно не понимаем,- прим. авторов).- Гонишь. У тебя другие.
И тут Дебитто обнаружил, что Деро и Роад как-то странно смотрят на него.
-Что?- наконец, спросил он.
-Деби, ты голубой,- будничным тоном сказала Роад.
-Что?!- офигел тот.- Я не гей!!!
-Не, правда, Деби, ты голубой,- подтвердил Деро.
-Да сколько раз вам повторять, я не гей!!!- Дебитто не на шутку разозлился и кинулся с кулаками на братишку, но тот увернулся, и Деби грохнулся прямо в фонтан.
Когда он вынырнул и отплевался, то хотел было врезать Деро в лоб, но вдруг заметил, что вода вокруг него потихоньку становилась бледно-голубого цвета.
-Мы же говорили, Деби, что ты голубой,- сказали дружно ржущие Джасдеро и Роад, стоя рядом со скамейкой, на которой на самом видном месте висела табличка «Окрашено».
***
Однажды поздней, темной ночью, когда на небе погасло светило, возвращался домой Лави. Волосы потрепанные, весь побитый... Колготки порваны, ноги и руки в ссадинах. Шея вся в губной помаде, да и лицо тоже. Спина вся поцарапана, как будто мартовский кот точил свои когти... А глаза были настолько красные, что если присмотреться, то можно было увидеть критические дни. Дополз он ели как до подъезда, где встречает того Аллен:
- Лави что с тобой? – Удивился Уолкер...
Лави мычит...
- Бедненький, наверно целую неделю с акумами сражался... Вот и устал так...
- Да нет, просто с Комуи в карты играли...



** *

Стук в дверь кабинета Комуи.
- Кто там? – поинтересовался смотритель...
- Проститутку заказывали?
- Нет.
Ну, та ушла... Спустя несколько минут опять стук в дверь…
- Кто там?
- Интима не хотите? – сказал все тот же голос...
- Уходите и не отвлекайте меня от работы.
Ну, та ушла. Спустя еще несколько минут стучится опять в дверь. Комуи весь на нервах, уже руки трясутся...
- Кто там?
- Сексуальная блондинка, с шестым размером груди... Не дорого проведет бурную ночь... Также могу продать резиновую кружку – подружку...
- Уходите немедленно, я сказал! Вы мне мешаете работать!!! Еще раз постучитесь, я за себя не ручаюсь! – Разгневался Комуи, накричал на незнакомку. Сел, упокоился и опять принялся писать отчет. Спустя десять минут, Линали как всегда несет братику заваренный чай. Думает вот, заварила братику самый дорогой чай, а он меня похвалит, по головке постучит... Стучится в дверь, ничего не сказав входит... Злой Комуи не видя:
- Пошла вон шлюха и засунь себе в жопу эту вонючею кружку!!!


** *

Подшутил как то Лави над Кандой. Побрил его на лысо. Теперь Линали берет его с собой в качестве зеркальца.


***

Сидят как то Историк, Миранда и Эл... Сидят и соревнуются у кого больше мишки под глазами.



***
Приходит, как то Лави домой, подвыпивший... У него, мол, ребенок родился. Пришел, разулся, подполз к люльке. Хватает малыша и начинает трясти:
- Расти- расти!!!
- Эй, ты, что делаешь придурок?! - В шоке, противился Аллен.
- Ну а че он не растет…
- Мдааа... Совсем заработался бедненький...

***

Спрашивает как-то раз Роад у Тики:
- Тики, а ты собачек любишь?
- Да люблю – ответил парень...
- А котят любишь?
- Да люблю...
- А хомячков?
- И хомячков, тоже люблю!
- Фу, извращенец…


***

- Так народ, что будем дарить графу на его день рождения!? – Задумчиво спросил Тики...
- Ну, он любит управлять миром... – Ответил кто-то из семьи Ноя. После минутной паузы Тики щелкает пальцами и говорит:
- Отлично! Подарим ему глобус на пульте управления...

***

- Канда, а давай поженимся?!
- Отстань Лави...
- Ну Канда... У нас буду маленькие детки, потом мы усыновим мальчика и купим собаку. Ты устроишься на работу, а я буду главный по дому. На выходных у нас будут шумные вечеринки! А потом...
Перебив парня:
- Ты можешь играть, в свой Симс-2 молча?!

***

- Ребят, вы не видели, куда я положила чашку с маской для лица. Она сделана из глистов обезьяны, сухой плоти человека, волос ведьмы, гнилых ногтей вампира, червивых яблок, яиц петуха и пахнет еще клубникой... – Спрашивает Линали у экзорцыстов.
- Ты имеешь в виду ту зеленую чашку, из которой только что ел Аллен?


***
- Зато летом голова потеть не будет – Сказала Линали, сбривая оставшиеся волосы...

@темы: Марианн Кросс, Линали Ли, Лави, Комуи Ли, Джаздеби(Дебитто, Джасдеро), Анекдоты, Аллен Уолкер, Алистер Кроули, D. Gray-man, Роад Камелот, Тики Микк, Тысячилетний граф, Юу Канда

Странная жизнь...

главная